blagues

, ça va ...

J'en ai une autre:
Quel est la différence entre une blonde intelligente et le pere Noel?

Je vois pas ...

Aucune,les 2 n'existent pas.

, pas mal

Est ce que tu en as une autre rom1?

Comment Pinocchio a-t-il su qu'il était fait de bois ?

Je sais,quand il c'est branlé,il as prit feu.

OUais ! !

A toi , si tu en as une ...

Mr et Mme porte ont 2 filles,comment s'apelle-t-elle?

c'est un mec qui va chez son docteur et il dit :
mais je ne comprend pas quand je vois une cliente qui arrive je ne peux pas m'empecher de bander !
et le medecin lui :
mais c'est normale vous etes jeune , etc...
et le mec dit :
oui mais je suis vétérinaire!


cest un mec qui va dans un bar et qui voit son pote robert qui pleure au bout du bar , et il lui dit :
qu'est ce qu'il y a robert ?!
robert:
ba enfaite j'ai une copine dès que je la voit je bande!
le mec:
oui et alors ?!
robert:
ba j'ai été chez elle et pour pas bander jme suis atacher la bite a la jambe et quand elle a ouvert la porte elle étai en sous-vetement et j'ai telement bander fort que jlui ai mis un coup de pied dans la gueule !!!

Edit de Rom1 :
Pas de double-poste bordel ! la prochaine fois c'est un averto !

, la 2ème est bien, mais j'ai pas compris la 1ère, avec le vétérinaire ...

Bon moi j'en ai une, mais je sais pas si elle va vous faire rire :

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux»
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : «Me fais pas chier !»


Une 2ème :

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !

Une 3ème :
Une jeune fille présente son petit ami à ses parents.
Le père demande à ce dernier ce qu'il fait :
- Je suis poète, écoutez "Denise venez que je vous bise". Et la jeune fille dit :
- Papa, pourquoi ne m'as-tu pas appelé Thérèse ?

Voilà ...

lol
la première et la troisièmz sont bien mais la deuxième est moin bien !

Bon en attendant j'en ai une autre :

Mr. et Mme. Godilapapusemasturbélanus ont un fils, comment s'appelle-t-il ?

SANSON (Sans son gode il a pa pu se masturbé l'anus)

Et une petite dernière sur les bleges pour moi :

C'est un belge, un italien et un français qui sont dans la jungle...
Ils rencontrent des Indigènes qui leurs demandent de ramener chacun 100 fruits.
Le français revient le premier avec 100 myrtilles.
L'Indigène dit : "Met toi les 100 myrtilles dans le cul"
Le français le fait.
Puis arrive l'italien avec des cerises.
L'Indigène lui dit la même chose.
L'Italien se met 99 cerises dans le cul et rigole.
Le français lui demande :
- Pourquoi rigoles-tu ? L'italien répond :
- Je viens de voir le belge se ramener avec des noix de coco !

trop marrant,moi j'en ai une:

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais?
- Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bougerai pas...


Une deuxieme:
Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme. A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : "Tu peux aller plus loin tu sais?" Et le Belge continue jusqu'à Marseille.

,"continu jusqu'a Marseille !"

j'en ai d'autre spécialement belges:

Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ? Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut

deuxieme:
C'est deux belges au bord de l'Amazone. L'un dit à l'autre:
- Comment va-t-on traverser ?
- On va sauter sur les troncs d'arbres, une fois.
- Mais c'est pas des troncs d'arbres c'est des crocodiles !
Il prend une pierre et la lance sur la gueule du crocodile et le crocodile arrive furieux ! Celui qui a envoyé la pierre se cache dans l'arbre et dit :
- Viens ! tu vas te faire bouffer !
- Mais non, c'est pas moi qui est envoyé la pierre

une troisieme:
Un Belge, un Français et un Italien discutent de leurs femmes respectives et de la bêtise qu'on peut en tirer... Le Français:
- Ô putaing ! moi, ma femme, elle est conne, p'taing con. Elle est partie skier, elle a même pas de skis !
L'Italien:
- Scusi, ma femme, elle est encora plus conne, elle s'est achetée une Ferrari rien que pour faire ses courses, elle a même pas le permis de conduire...
Le Belge:
- He ben, ma femme, hein, elle est vraiment conne, alors ! Elle est partie un mois au Club Med, elle a pris une valise pleine de préservatifs ! Elle a même pas de pénis !!!

XD énorme !

En as tu d'autre rom1?

Des petites blagues "sexe" sur les belges :

Pourquoi les belges mettent-ils des bottes quand ils font du vélo?
Pour éviter d'attraper le sida avec les pédales

Une femme belge s'est faite avorter...
Elle craignait que l'enfant soit pas d'elle.

A quoi on reconnaît un belge dans une partouze ?
C'est le seul qui baise sa femme.

Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ?
Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
Le Belge :
- C'est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?
Le Belge :
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
Le Belge :
- Ben oui, je reste quatre heures au fond du trou !

j'adore la premiere avec la pédale

Une petite leçon de moral :

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiment.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire :

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !


Une autre :

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !? Et la le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

excellent la premiere

Qui en a d'autres des blagues ?

Moi la je n'en ai plus mais je vais cherché.